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1月30日 都久没到这个地方来了？？？记不清了。。。
心情不好 不想理会他 在他们眼中 他简直就是个好到不行的称职男朋友 可是 交往时间越长 我越觉得 他好像很少能知道我到底在想些什么 那天夜里 Z宝发来信息 说她对他老公 也有这种感觉 难道说 我们的男人都是如此 不解 发信息告诉他 我明天不用上班 回复我 那咱们明天出去是么 拜托用正常人的思维想问题好么 什么叫那咱们明天出去是么 我告诉你我不用上班的意思你不明白是么 咱们一个多星期没见了你不知道么 哪次约会不是我提出来的 你觉得很正常么 这样说话令人听起来有多不舒服你就没察觉到么 真不知道你脑子里到底在想些什么 中午午休 给你打电话 我不但没听到一丝的高兴 还从你的话语中感到了些许的不高兴 别说你没有 你的表现就是给我这样的感觉 如果我说我累了 你肯定会说我又是在胡思乱想 可是我告诉你 我真的有些累了 你对我没有从前好了 你不觉得么 还是我对你的要求太多了么 我该怎么办 我们该如何继续 谁能告诉我呢
人就是他妈贱 没有的时候 巴巴的盼着能有 一有了吧 就根本不珍惜 根本就不 在学校天天在一块的时候 我也没这么强烈的感觉啊 怎么一放假 距离远了 就这么多事儿了呢 难道是距离远了 看得清楚了 对于我怎么了 我哪招你了之类的问题 没有答案的在我这 我讨厌回答这些无聊的问题 马上就过春节了 春节过完了就要开学了 开学了就要回去上课了 回去上课了就要天天住宿舍了 天天住宿舍就要顿顿跟他一起吃饭了 或许 只有到那时 我才会觉得他离我近了 对面电脑屏幕上的那条沙皮 又开始在无限的舔
5月18日 幸福着回来...因为圈圈的缘故 又想起了这个久未更新的地带.
感觉已经好久没有这样的时间 自己一个人 静静的坐在电脑前 写一些心底的文字了
那天 S去了W的博 我看到后 和他说 以后不要再去了 好么 并告诉他 我们都不要在去了 他默许
但刚刚 就在刚刚 我又去了W的领地 看到流泪 然后 离开
W说过 想以我作为他那荒唐至极的生活的结束 我想我亦如此 且我们都做到了
现在 终又成了路人 陌生人 毫无关系的人
看到W和他的她在一起的样子 曾有过的那份失落感却早已消失 心中多了些许的欣慰
----想看到你幸福的样子
我们说的最后一句话 现在看来 他的确做到了 我也可以心安理得的继续我的幸福了
虽然依旧可以碰到 但却形同陌路 没有了抱怨 没有了不快 亦没有了心中的那份复杂情绪
因为我们都有了各自的归属 有了各自的幸福
不再期许见面时的彼此微笑 不再幻想彼此的拥抱 仅存的 只有对他的祝福
现在 对自己的幸福很是享受 任性 无理取闹 却又时不时表现的很是懂事
或许只有好脾气的他可以容忍我吧
把我吃掉算了 省得每天还得跑上跑下的忙着见面
吃掉我 就省事多了 天天在一块 多好哇
被妹妹责骂我重色轻友 说是冷落了她 要周末好好和我算算帐 还不知道该怎么去应付呢
高小贝同学现在在打球 一定是出了满头大汗 还没进几个球的情形 惨目人睹啊 所以我很明智的没有去观战
----我们不想以后 只把现在好好的过好 好不? 亲爱...
12月17日 12月的心情(不断更新中)通告通告: 看看妳侑多瞭解我,就祛這裏看看吧http://babybluesea0628.testren.com 我的另一個天地,sohu的blog,有空祛踩踩哦http://www.fanfan0628.blog.sohu.com/ 2006-12-29 | 最後 放縱一次終于 我還是衝破了自己最後的一道防綫 任由了你的擺布 終于 我沒能堅持自己的承諾 心懷愧疚的騷擾了你 就讓我最後一次放縱一下 在你面前 完完全全的放縱一次 知道么 我也很疼的 咬你的時候 但我又捨不得松嘴 因爲我知道 一旦松開 就不會再擁有 很自私的想在你的身上留下我的印記 但你不允許 我只能作罷 終于 我們面對面的說出了再見 永遠不會的再見 還好 我已經感受到了你的體溫 令我久久不能忘却的溫度 還好 在再見之前 被你緊緊的抱住 你用你并不溫熱的體溫 溫暖了我 溫暖了我一顆冰冷的心 當那句再見被你狠心的說出時 我只有苦笑 然後 默默的接受 墮落 你說我還沒到那種程度 但我在你面前就可以 莫明其妙的 你 是個特例 如果 墮落 可以讓我擁有你 那我粉身碎骨也甘願 可我知道 無論怎樣 都不可能留住你的 你是不肯被任何人束縛的 我的你 總是讓我忍不住心疼的你 就這樣吧 真的真的就這樣吧 無意間縷了縷留有你的味道的頭髮 我竟然笑了 發自心底的笑 還是無奈的笑 不知道 不知道 面對我一大堆的問題 你的回答總是這三個字 爲什麽 面對你一大堆的答案 我的回應總是這三個字 不知道爲什麽 呵呵 放到一起說倒是很合適 我們就是這樣 不知道爲什麽的就認識了 不知道爲什麽的就這樣了 有些疼痛 沒由來的疼 沒由來的痛 總是覺得 身體上的痛遠遠比不上心裏的痛 疼就疼吧 痛就痛吧 管不了那麽多了 香烟遇到火柴 都是注定的 我是香烟 你是火柴 或者 你是香烟 我是火柴 不管誰是什麽 反正我們都被彼此灼傷了身體 都被彼此燃燒了軀幹 剩下的 除了烟灰 就只有火柴的殘骸了 擁有過了 足矣 這最后一次的放縱
親 對不起 親 我愛你 親 再見..
2006-12-28 | 予我一個擁抱 足矣 風平浪靜的幾天 平靜的令我有些惶恐 冷 莫明其妙的冷 一些能感到些許溫煖的人和事 在這個時候被我想起
瞳說 你不該如此的 我無奈的告訴她 這叫命中註定 淼說 這樣最好 我用呵呵麳掩飾心中的不安 祝說 好惦念你 我自責的想落泪 鑫說 一輩子的 會的 我欣慰的笑了笑 興說 三十歲的約定不需要反復提起 我感動的想抱他 糖說 一定要幸福寶貝 我紅着眼圈告訴她我會的
總是個令人擔心的孩子 很多事都想一個人扛 哪怕自己已体力透支 突然好想一個擁抱 哪怕只一下 只一下 就足以令我不再如此寒冷 但是 誰可以呢 予我一個溫暖的擁抱 2006-12-25 | 颜色,我被你们掩埋
黑色的蕾丝 红色的纱裙 紧紧的 紧紧的 将我包裹住 让我感到不那么的无助 蜷缩的躲在角落 将头深深的埋进自己的臂弯 任由眼泪肆意的流下 滴到红与黑上 渗入我体内 凉凉的 没有一丝的温度 好似那颗冰冷的心 艳粉色的指甲 亮绿色的表带 两种刺眼的颜色 充斥的我空旷的心 烟熏的眼影 血红的唇彩 将毫无血色的脸凸显的更加刺眼 现在的我 需要用颜色来掩埋 既然你不能给我拥抱 那么 我只好用各种颜色来填补 红与黑 艳粉与亮绿 烟熏与血红 2006-12-22 | 傻孩子
傻傻的 一直就是傻傻的 不露声色的傻着 没有目的的傻着 不求回报的傻着
没有别的傻孩子们所拥有的灵气 更没有别的傻孩子们所拥有的福气
有的 只是傻傻的傻气 傻到流鼻涕的傻气
搞不懂这样继续傻下去的后果 也不想去搞懂
因为很多事如果在开始前就知道了结果 就失去了结果存在的意义 更没有了过程所带来的体验
可是有些事的结果又是注定了的 那又要怎样呢？
傻孩子总是不想去正视这个问题 傻孩子总是在幻想着一个美好的结局
今晚的星星特别的亮 傻孩子的心情也随之亮了起来
虽然有些事还是很难释怀 有些人还是很难割舍
但至少此刻 看着星星的傻孩子 是开心着的
看到星星会笑 想到他会笑 听到那首歌也会笑 一首唱给情人的歌...
好好的 一定要好好的 傻孩子对自己说 也对他说... 今晚有星星 真好 傻孩子这样想着 想着 嘴角挂着笑
曾经有他 真好 傻孩子这样想着 想着 苦苦的心竟感受到了一丝丝的甜
原来 有过去的傻孩子 还是很知足 很幸福的
傻孩子就这样一直一直的 一直一直的 享受着这些许的 短暂的 甚至有些卑微的小幸福 2006-12-21 | 因为不曾开始 就无所谓失去 因为不曾开始 就无所谓失去 任何事情都是如此 没有一个很明确的开始 就不能算真正意义上的拥有 等到最后 所谓的结束 也很难称之为失去 人总是贪心的动物 总是想完完全全的去拥有某些人或事 这 只不过是心底强烈的占有欲使然 有很多人会天真到只想被一个拥有 但同时 自己又可以拥有很多人 可能么 答案当然是否定的 人都是自私的动物 没有谁会为了谁而放弃什么 没有谁会因为已经被拥有而放弃自己所拥有的 这种放弃 是从心底的 发自内心的那种放弃 没有谁会轻易做到这点的 但也有例外 曾经 不只一个人和我说 对我不那么的在乎 是因为觉得我不会离开他 觉得自己很可笑 像个小丑般 被别人当作这样一种角色 不会离开就不需要被在乎么????!!!! 总是傻傻的对别人付出真心 换了的就是这样的感觉 现在 我懂得了 感情 只会对自认为值得的人付出 为一个不在乎自己 不拿自己当回事的人付出 就是不值得的 爱情如此 友情亦是如此
有些混沌 有些迷茫 找不到方向 最近整天混混噩噩 比前阵更加严重 我想 我的心已经支离破碎 疲惫不堪 病入膏肓了 但还是要很努力很努力的让自己装作很坚强 虽然做个坚强的女子是我的目标 但目前要做到 还是需要付出很大代价的 不想被别人用一种鄙视的眼光来看自己 不想被别人说我拿得起放不下 不想被别人遗弃 不想被别人不在乎 不想被... 忽然发现自己很贪心 也很天真 总活在别人的眼光里 总是在要求着别人一些事情 原来这些 是需要自己努力才可以做到的 谁都没办法靠的 心灵上的依靠 有那么几个 足以 我不要做贪心的女子 我会珍惜现有的幸福 我会拼命拼命的照顾好自己 让身边所有的依靠不再为我担心 很多惦念着自己的人 丫头在这里谢谢你们了 因为有了你们的陪伴 我才不那么的孤单无助 因为有了你们的陪伴 我才会不那么的放不开 放不下 因为有了你们的陪伴 我才有了更多的面对困难的勇气 因为有了你们的陪伴 我才有了更多的自信 那些我经历过的人 丫头也在这里谢谢你们了 想告诉那些曾经 对你们 因为不曾真正拥有过 所以就无所谓失去 你们对我的那些所谓的伤害 我只当是一种成长所必须的磨难 所以 同样要谢谢你们
2006-12-19 | 爱的 不爱的 一直在告别中 前一夜 熬到了早上八点 终于 因为怕看到刺眼的阳光而睡下 闭上眼 就沉沉的睡了过去 没有了无助的惶恐 没有了痛的负累 想就这样一直一直的睡过去 是在逃避么? 或许吧 结束吧我们 不要再联络 不要再有任何瓜葛 累了 对于这游戏般的关系 我无力再继续维持 原谅我不能继续的陪伴 谢谢你心里给予我的位置 就这样吧... 这是最后的信息 也是永远的诀别 醒来后 心没有想象中那样的痛 天空 亦没有想象中那样的灰色 好了 一切都结束了 彻彻底底的结束了 我微笑着告诉自己 再见了 某个人 这是我们最后的结束 最后的道别 我们总是这样 爱的 不爱的 一直在告别中...
2006-12-18 | 最后 结束 亲 这是我最后一次这样叫你 我们 从今天开始 形同陌路 不再有任何瓜葛 虽然现在身子很弱 但仍不愿去睡 因为我知道 睡醒后 世界 就将是另一个样了 你无礼的要求 你的挑衅 我已经说服自己答应了你的 但老天没有帮我 他用他最残忍的手段 阻止了我 亲 或许这是我为你写下的最后一篇文字 不奢求你会看到 只想写给自己看 说给自己听 你的敷衍 你的头也不回 我受够了 不要再继续贱下去了 于是 我准备收起我仅有的一点儿自尊 然后 安静的离开 眼泪 此时已经没有了 剩下的 只有撕心裂肺的痛 我可怕的冬天 前年如此 今年又是如此 为什么 为什么 究竟是为什么 原本就很冷很冷的冬天 我非但得不到丝毫的温暖 还总是被弄的遍体鳞伤 有种被扒光衣服扔到风中的感觉 孤立无援 无依无靠 蜷缩在宿舍的一角 盯着冷冰冰的屏幕 感觉不到丝毫的温度 心里的温度低到了零下 这就是我自己作来的结果 自己种下的苦果 只有自己来吞 或许 暧昧 不适合我 但安分 也同样不适合我 到底什么样的人 才是我想要的呢 这个无聊的问题已经困扰我好久好久了 真的是懒得再去想了 想烦了 想腻歪了 歇歇了该 心累了 人倦了 我混乱的生活该结束了 不知道下次见面 下次偶遇 我们还能不能笑着打招呼 不管那么多了 你的好意 我照单全收 于是 我选择离开 不再去打扰 不再去令你图增烦恼 不再去做你的负担 你灰色的世界总会接连不断的出现姹紫嫣红 虽然不是你所想要的 但你依然乐此不疲 只为填补内心的空虚 好好享受吧 你本就是个任性的孩子 不会因为某個人的束缚而作罢 从没想过要束缚你 从没想过对你要求什么 不是不敢 而是不想 转眼 五点了...已经坐的有些麻木了 不想再继续思考下去了 怕再想下去 会控制不住 肚子在不停的阵痛 心 也在一阵一阵的痛 我想 或许 熬过了这个夜 我就不会再痛了 但愿 我可以很好的为自己疗伤 我想我可以做个足够坚强的女子
2006-12-17 | 卑贱 沦陷 然后离开 不要自己再如此的卑贱 不要自己再如此的沦陷 让我离开 就这样不露声色的离开好了 不祈求你的挽留 不奢望你的不舍 这些 已经不再重要 那些所谓的 我的位置 早已被狠很的取代 忘掉你的味道 忘掉你的容貌 忘掉你在我脑海中的光亮 很想狠很的咬你一口 在你身上的任何地方 或许只有这样 只有在你感到疼的时候 才会把我想起 卑微的我 渺小的我 不曾入你心的我 从明天开始 我的心将不再属于任何其他人 不再去考虑爱情 不再去享受暧昧 好好的好好的 孤独的享受自己的不安分 |
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每当听闻有女孩因分手而剪断一头长发
心中不免有些替她遗憾,也替她惋惜
为爱断发,也是我曾经想做的
但是,经过一番思想斗争,也不过是象征性的剪短了些许而已
并没有像斩断情丝般的全部剪掉
或许是我灭有足够的为爱如此的勇气
亦或是因为我是个自私的女子
不想因为一个不值得爱的男子而令自己牺牲更多
哪怕是剪掉仍会长长的头发
女人的头发,要为自己而留,也要为自己而剪!
甩甩头发,大步走开,当他不再爱你的时候
不要舍不得离开,更不要听信男人的挽留
因为往往此时,他们说出的那些,不过是源于心底的愧疚感
又絮絮叨叨说了些废话,呵呵...就这样吧...
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最近的我...
宿舍的网好不容易被我弄好了,可以上MSN了
曾經迫不及待寫日志的心情居然沒有了...
現在處于一種很奇怪的狀態
不知道自己每天到底應該説些什麽,做些什麽
身邊的人沒有變,但事情總是在變,感情也總是在變
不知道身邊的人和事都怎麽了
真的是越來越搞不懂了
真誠友好的,事不關己冷眼旁觀的
不知道,我真的不知道
弄不懂,真的越麳越弄不懂了...
我想我需要一段時間冷靜一下
仔細的想清楚到底自己真正想要的生活是個什麽樣子的
到底自己需要的是什麽樣的人做朋友
到底自己需要一段什麽樣的感情令我踏實下來
用諸如我忘不了他,我現在不想交朋友,我對你沒感覺這樣的話語麳拒絕一個人
一個能用真心對我,能讓我成爲他的公主的人
因爲我害怕傷害,害怕自己最後會傷害他
總是很自然而然的認爲,自己是個不踏實的女孩
心中的不安分的因子,總是在慫恿我去在意一些并不在意自己的人
而對于那些默默付出,想真心對我的人,總是在逃避,一味的逃避著...
或許有一天,我會發現,踏實平靜的,會更適合我
但現在,我真的沒法令自己很平靜的過日子
我需要刺激,生活中和感情中的刺激我都需要
因爲我還年輕,我總是這樣告訴自己
錯誤的時間遇到對的人,也是一種悲哀
曾經受到過傷害,所以不想讓自己傷害到別人
因爲我知道被傷害有多痛苦,被刺傷后的傷口有多難愈合
心比天高,不安于現狀的女子
總是在不斷的尋找中度過的
我想我就是的
我在尋找適合自己的,人和生活
但是,現在的我,并不明瞭適合自己的到底是個什么樣子的
所以,尋找仍然繼續著,于是,我繼續著一個人的尋找
一個孤單女子對另一個人的尋找,一個孤單女子對一種生活方式的尋找
但願我能在尋找的過程中懂得享受...
在我爱上你之后...
做个惜缘惜福的女孩。。。
Dou另リ愛ωǒ..゛..ωǒ吥ㄗêi
更新了...
意外的再次遇到
很意外的发现了一个初中朋友的SP
很喜欢的一个女孩,属豪放型
性格令我很欣赏
聊了聊，依旧很开心
她说她上班了，有些意外
她说她明年要结婚了，更加的意外
和她说好了，有时间去她公司找她玩
她说带我吃好吃的，因为我太瘦了，哈!
真的好期待和她见面，因为很想她
以致于看到她的链接时，兴奋的叫了出来
想象着她现在的样子
一副幸福小女人的样子
想象着她工作的样子
一副女强人的派头
细心,干练,成熟，有魅力
这是我现在想到的她的样子
其实我也很奇怪为什么自己会这么想她
后来仔细想想，其实想一个朋友是不需要原因的
期待和她的见面，期待腆著脸去吃那顿增肥饭，哈！
希望我们的友情可以再续
俺回來咧!!!
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前一陣趕上考試
電腦趁機偷了下懶,坏了
大哥把主機拿走調試
后發現原因并不在此
于是判斷病因是因爲顯示器
而後二哥把顯示器拿走了
兩周之後送回
于是,光榮的電腦又回到我身邊了!
前面隨便絮叨了一下
接下來說點亂七八糟的事
1.今天去姐姐家HIGH吃了一頓
麻辣燙!!!想了好久的啦,呼呼```
上次的麻辣燙因爲一些現在想起來很荒謬的原因而錯過了
這次和大家一起吃了個痛快!
一個字——爽!!!
2.24號,《龍虎門》北京首映
首映之後有個娛樂現場在嘉年華組織的活動
蓉給了我和珊幾張工作人員票
多給了一張,說到門口賣了都成
姐們儿想得果然周到!!!
但是...很不巧的是那天下大雨
在八寶山地鐵口等到六點
一位看似活動保安的黑衣大哥告訴我們
甄子丹他們不來了
于是,打道回府...
3.15號,陳坤小型縯唱會
中午和祝祝及其男友吃完Pizza正逛雙安的時候
珊髮信息過來,問我晚上有時間沒
說別人剛給了她兩張陳坤演唱會的票
于是决定去凑個熱鬧,過去看看
活動七點鍾在建外SOHO四期開始
在Musicradio名牌主持人張YY的"煽動"下
帥氣陳坤閃亮登場
(一系列的活動省略...)
最後奉上的,是他廣為傳唱的那首《月半彎》
唱了兩句忽然停了下來
全場一片寂靜
“麻煩放伴奏好麽?"
又是一片寂靜
我愣了一下,馬上鼓起掌麳
因爲在我看來
這是作爲一個歌手,一個藝人最起碼的素質
反映了一個藝人的態度,對待歌迷,對待自己的態度
或許這是很小的一件事
但我却很受感動,不由自主的感動
4.姐姐脚給弄了
整成了黑不溜秋的那個德行
別說,還挺逗
被燒的黑黑的小腳指頭
HaHa...
自打做了脚
就一直對外宣稱自己是"殘疾人"
弄得我很是不屑
真殘了的話
做完脚的第三天咱就能跑西單招搖去?!
你個娃,脚坏了還不乖乖在家歇著
我都替你疼啊!!!
不屑歸不屑
該慰問還是得慰問
該探望還是得探望
跟這說一句
"姐同志!爭點气,趕緊整好了吧,等你脚丫子好全糊了,
咱好去滄州禍害那個NB妞去啊,省得她一人太孤寂"
PS:夢到他了...
很清晰,很清晰的看到了他
我們坐同一輛車
我們面對面坐著
我們很開心的聊著天說笑著
我們一同考試一同吃東西
我們...
一個不願醒的夢,轉瞬即逝...
醒麳,愣了好久好久
回味了好久好久...
或許是怕自己遺忘吧
所以努力的回想著夢到的一切
想了一遍又一遍...
這麽久了,壓抑了很久的感情
還是在夢中體現了
那天做了個心理測試
結果,我只是他生命中的過客
很準,我對自己說
我不知道我們會不會饒了一圈之後再遇到
或許只有再遇到
我們才會比谁都更明白彼此的重要吧
夢醒了...我也不再去遐想...
好好繼續以後的生活了
心無雜唸```
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亲爱的，今天要快乐...
   6月14日。。。亲爱的的生日怀着和去年相似的心情
自始至终这一天，一直在让自己忙碌着
不想停下来，因为一停下来就会去想想他，想他的生日，想着去陪他
但是。。。
他的身边会有另一个人的陪伴的，我想或许他不缺我的祝福的
不过我还是在零点的时候准时给他发了信息并告诉他，希望这是今年他收到的第一个生日祝福
发完后就在黑暗中使劲睁着眼，生怕自己会睡着手机震了，打开看
“谢谢你，真不是第一个了，呵呵，真的谢谢你”
心里很难过的。。。该回些什么呢？“看来有人比我还在乎你，这样也好，只要你开心”
怀着一丝心痛按下了发送确认键
想想，又是在自讨苦吃了
没有回复是意料之中的”对了，还有，以后别再跟我这么客气，不爱听“
警告的语气，每当他不停谢谢我的时候，我总是这么对他说的
我知道他懂我的意思的也知道他不会因为这个以后就会少和我说”谢谢“的
这是他的习惯，也是我的习惯
我想他今天一定会很快乐的因为会有很多祝福，会有很多人陪他庆祝的
今天的他一定是很幸福的，一定
那我呢？到我生日那天，会收到他的祝福么？忽然想到去年的生日。。。
出事的他在我生日的第二天没事了的
很迷信的认为是老天爷听到了我的许愿让我实现了自己的愿望
那今天呢？今年的愿望会实现么？
我知道，人不可以太贪心的但是，一年实现我一个愿望，算贪心么？
如果不算的话，那老天爷，求你了，再帮我实现一个愿望吧
只要一个就好。。。真的，一个就够了，足够足够了
 这个，就当作Brithday Kiss吧
不要忘记答应我的事情。。。
亲爱的，我在期待着。。。
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懒惰许久之后的絮叨
真的已经好久好久没整理我的窝了 借口，总是男人们的专利 没有哪个女人能够抵挡的了甜言蜜语的攻击 最近的事也多，心也累 既然说要作普通朋友 三字经说“人之初，性本善” 男人总是念旧 男人和女人在一起 又跟这胡扯八扯了一大通 QQ的个性签名总爱更新 那天听一个姐姐说 于是就掐指算了下 这个月是考试月， 都说多事之秋 不能在写了，该刹不住了。。。 |
崭新的一天！！！
 今天一早起来心情格外的好
可能是因为又是一个新的月份了吧
 昨天回家知道家里没人
便调整了自己的回家时间
下车后去了一条小店很多的街逛了逛
虽然没什么收获
但是心里很满足
 忽然发现自己对于生活不是很积极
甚至有些消极
以至于让大家替我担心...
觉得这样很不应该
很不像以前的我
曾经我是那样的开心
那样的无忧无虑
现在呢...总是那么的多愁
那么的善感
大家说的对我不能在总是沉浸在回忆里了
迎接我的
是美好的明天
抬起头向前看把他放下
也把自己放下
回忆这东西
只能偶尔拿起...
就像Amor说的开不开心都是一样过
为什么不让自己多想些开心的东西呢?
所以啦我要快乐
我要找回从前的自己!!!
我要好好爱自己
好好等着爱我的人出现!!!
啦啦啦~~~
明天是美好地!!!
啦啦啦~~~
 PS:今天早上起来
看了《独自等待》
里面有句话
“要么好好活着
要么早点死”
喜欢！！！ |
灰色。。。无泪。。。
 忽然发现
已经好久了
远离了眼泪
不知是我远离了眼泪
还是眼泪远离了我
眼泪不要我了。。。
原本超爱哭的我
现在。。。
已经好久都没有流泪了
可能是以前哭的太多
哭累了吧，呵呵~~
不过现在真的是累了
心累了
感情也累了
整个人都已经筋疲力尽
对于感情。。。
已经毫无信心可言
现在的我
只想用一切可以做的事情
来填充自己空荡荡的内心
心里真的好空
好想有个人能替他住进来
但是。。。
他扎根了已经。。。
跟扎的好深好深
想拔都拔不出来
其实很多时候
自己也在想
这样一个人
真的值得我去想这么久么？
现在的我已经
 忽然发现，整篇日志的色调
灰色的，不搀杂任何其他色彩的灰色
亦如我的心。。。
亲爱。。。
或许现在
自由
是我唯一能爱你的方式。。。
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我就在你身边...
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如果你走得太累需不需要我陪你一会
陪你擦乾你脸上的泪和你莫名的伤悲 如果你的世界需要一点安慰 我就在你身边 在你走过的岁月喜怒哀乐是否都有一点
太美的梦曾让你沉醉太多的爱情也让你心碎
如果你的黑夜需要一点依偎 我就在你身边 我不是一个好的诗人也不是一个好的爱人
但也许我可以陪著你欢笑哭泣 我不是一个好的诗人也不是一个好的爱人 但是只要你轻轻的呼唤我 我就在你身边 当你纯真的双眼开始怀疑这沧海桑田
昨天的执著已成迷惑你的信仰是否依然虔诚
如果你的思念不再需要谎言 我就在你身边 也许我不会说你要求的承诺
也许我不会做你要我写的歌 因为我不是一个好的诗人也不是一个好的爱人 但也许我可以陪著你欢笑哭泣 我不是一个好的诗人也不是一个好的爱人 但是只要你轻轻的呼唤我 我就在你身边  上面那段文字,是我现在的背景音乐
任贤齐<<我就在你身边>>
第一次听就好喜欢
旋律好,歌词也好,小齐唱的也好
这也是我想告诉我身边每一个朋友的
不论发生什么,我一定就在你身边的!!!
相信我,因为你们都是我心中的宝贝儿!!!
希望我的每个宝贝每天都能过的开开心心的
心里的苦要说出来,别憋着
看到你们难受,我也会难受的
看着你们开心,我会比你们更开心的
所以啦,为了让我开心一点
各位是不是都能让自己快乐一些呢...
PS:以后在每篇日志的最后都会有这样一些让自己清醒的话语的...
 这句话或许我早该看到并且记住!
不要把执着误以为是爱,把放不下误以为是关心!!! |
无题...
  最近真的快忙疯了也不知道哪有那么多事可值得我忙的
不过忙点也好省得自己老胡思乱想
有点事可做,总比闲着强因为忙,所以一直就没来更新
希望亲爱的们见谅啦等有了时间一定好好更新一下
我保证!!!不过还是希望你们想我了就来看我啦
西西~~我会一直想着你们的!!! |
我哭了...是心在流泪...
 看到这句话,我哭了...
不过没有了眼泪
只是心在流泪
因为我尝到了分离的苦
体会到了死心失望的痛
以前从来没有过的
对他的拒绝,对他的不屑
我想这是他始料未及的
曾经,对他百依百顺
现在,懂得了对他拒绝
虽然是如此的苦如此的痛
 想告诉他
也告诉每个我身边的朋友
其实我真的不是你们所看到的那样
我没有那么坚强倔强的
我是个小女人
内心十分脆弱的小女人
我需要呵护需要关怀
我需要一个可以依靠的肩膀
一个可以搂紧我的怀抱
但是我明白
这个肩膀这个怀抱不是轻易可以寻觅到的
想到昨天兴说我的话
他说,你是个表面挺放的开
不拘小节 甚至有点儿"爷们儿"
但内心挺小女人的人 你也需要别人的关怀
绝对不是所谓的女强人
看完他说的这些,我告诉他我快哭了
他又说情感丰富泪水充沛
很多细节上的小事儿常能在你心里占据很重要的位置
他说完这些,我更加的感动了
没有想到
一个大大咧咧的男孩居然对我了解的这么透彻
真的很意外
原本以为只有梅,彬这样感情细腻的女孩才会懂我
没想到我一直怀有歉意的兴会对我如此的懂
 想起那天同学聚会抱着东哭的场景
已经好久好久没有那么痛快的哭了
虽然我们之间没有什么
但是在他怀里
我感到了一丝的温暖和安慰
 哭过之后真的好舒服
因为我放下了很多东西
放下了自己的伪装
放下了自己的坚强
放下了心里的负担
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很光荣地被点了名～～
1.你中了一張彩卷, 獎金夠你請一個人吃飯, 你要請誰？→ 2.將來想要當什麼？→ 3.如果可以養狗, 你要養哪種狗？→ 4.你最喜歡的一句歌詞是？→ 5.交過幾個男/女朋友？→ 6.做過最笨的事？→ 7.電腦桌面的背景是？→ 8.最想學哪一種語言？→ 9.如果时间可以倒退,最想挽回的事情是什么→ 10.心情不好都做什麼？→ 
王猫猫同学预备橙色公主 ❥.25點-->沉睡ing...琳（亲爱的不会忘了你滴，嘿嘿）彬ＣiＣi|
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